Adelante Amigo lector... ¡Colabore con un Chiste relacionado con la Religión Dios o el Ateísmo!
Puede que quien lea estas lineas sea Creyente, Agnóstico, Ateo, Rastafari, Chavista, no importa... pero de seguro se divierte con un buen chiste.
¡Y que mejor que los Chistes relacionados con la Religión!
Ya varios de los que leemos, comentamos y colaboramos en este Blog hemos dejado algunos Chistes... ¡Pero faltan muchos!; y estoy seguro que el humor y la religiosidad es diferente en el sitio donde usted habita... Así que muéstrenos que de divertido tiene la religión de donde vive!
¿Cómo puede colaborar?
Es muy sencillo. Hay tres maneras.
1) La persona encargada de editar, recolectar y exponer estos chistes es una bella y agradable chica llamada Lucy Spee, quien nos ha dejado su correo electrónico para que quien desee “donar” un chistecito, se lo envié a ella. Estoy seguro que lo más pronto posible se encargará de publicarlo.
El correo de Lucy es:
lucyspee@hotmail.com
2) Debajo de los Chistes está la sección de comentarios. Si lo desea puede escribir su chiste allí para luego ser colocado en el cuerpo principal del Blog para el disfrute de los lectores.
3) Puede enviarme el chiste a mi correo caribdis9@gmail.com e intentaré lo más pronto posible el publicarlo.
Se aceptan todo tipo de chistes que contengan algún contenido religioso... ¡Inclusive chistes en contra de los Ateos!... absolutamente todo este tipo de humor es gratamente bienvenido.
No importa si su chiste es algo tonto o complejamente sofisticado... de seguro a alguien le parecerá divertido. Nunca será tiempo perdido el compartir ese chiste que a usted le parece gracioso o que deja algún tipo de aprendizaje.
Puede que Ateos y Creyentes tengamos muchos puntos divergentes... pero si hay algo que nos puede unir aunque sea durante algunos momentos, es la risa, el buen humor y un buen chiste.
Ojala los disfruten y les saquen al menos alguna sonrisa.
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- Noé
En un pequeño pueblo, hace ya algunos años, el sacerdote de la parroquia tenía que marcharse a una ciudad lejana por razones de trabajo (se puede sustituir el sacerdote por un pastor, predicador o cualquier líder religioso).
Así que a las puertas del pueblo se despide del Alcalde del pueblito.
- Bueno hijo mío, me marcho. Espero que todo esté bien durante mi ausencia.
- No se preocupe Padre, todo estará muy bien.
Y de ésta manera, el cura se marchó montado en su mula.
Semanas después el padre emprende su regreso y al estar cerca del pueblo observa a la distancia que una persona se acerca corriendo. Era el alcalde del pueblo, con la ropa toda sucia y con cara de desespero. El cura le dice:
- ¡Hijo mío! ¡Que ocurrió!
- Una desgracia padre, una desgracia. ¡Un huracán! Pasó por el pueblo y se llevó mi casa y todas mis pertenencias. ¡Quedé sin nada!
- Lo sabía, lo sabía –Dijo el sacerdote en tono de reproche- Ya te lo había advertido. Muchas veces te dije que tu mal comportamiento te traería desgracias. Es un justo castigo de Dios por toda tu corrupción, robos, infidelidades y toda tu perversión. Es un justo castigo del cielo.
El Alcalde se queda mirando fijamente al sacerdote y le dice en forma sarcástica:
- Sabe una cosa Padre. El huracán también se llevó su casa.
El Cura junta sus manos a manera de plegaria y mira hacia el cielo. Y dice:
- Hijo mío ¡Los caminos del señor son tan misteriosos!...
Hector Villa
Porque los judíos usan gorrito?.... porque esperan la venida del señor
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En pleno siglo 21 Jesús quiere regresar a la tierra.
Dios: Pero hijo no recuerdas como te trataron la ultima vez.
Jesús: No importa papa quiero regresar, ya vez que últimamente muchos ya no creen en la verdadera historia que les contamos atravesar de Jack Chick tengo que regresarlos al buen camino, he oído que un tal Noe Molina, esta conspirando en nuestra contra.
Dios: Esta bien hijo mio, solo ve con mucho cuidado, y no te aloques desde el principio, nada de revivir muertos y pegar orejas.
Jesus: Si papa!!!
Jesus regresa discretamente y trata de pasar un poco desapercibido, ni un solo milagrito, ni nada de hablar de seres imaginario, se comporta como una persona normal, y en eso, ve una motocicleta que le llama mucho la atención y con un pequeño milagro la obtiene.
Empieza a recorrer el mundo, cruza todo el mar con ella y le encanta, ya que las nubes son demasiado lentas.
En eso llega a México y cuando va en pleno periférico observa un anuncio de esos espectaculares con una mujer hermosa, toda con implantes pero hermosa y se imagina a Maria Magdalena con un diminuto bikini como ese, en eso por la distracción no ve un camión detenido en media avenida y pum...!!! se estampa contra el..
Y ya ven que como buenos mexicanos, algunos (no todos) son un poco chismosos, entonces empiezan a llegar muchas personas y la bolita de gente rodea a Jesus, no se mueve!!!
En eso grita una señora, llamen a la cruz!!!
Y de un brinco Jesús se levanta mas rápido que Lázaro, y les dice;: no hay problema!!! estoy bien!!! estoy bien!!! aun no he predicado nada.....
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Jesús le pide a sus discípulos que para probar los efectos de las drogas, cada uno llevara alguna
Jesus:
Pedro tu que trajiste??
Pedro:
Yo traje marihuana maestro
Jesus:
muy bien, muy bien
Jesus:
Y tu Santiago??
Santiago:
Yo traje Cocaina Maestro
Y asi con todos ellos y al llegar con Judas
Jesus:
Y tu Judas que pudiste conseguir
Judas:
A la policia Hijos de su....!!! contra la pared
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Va Jesús caminando con sus discípulos y se encuentran con unos niños y les empiezan a aventar piedras y hacerles travesuras
Entonces Pedro se enoja y va a regañar a las niños y Jesús lo detiene
Jesús:
Pedro! Dejad que los niños vengan a mi
Pedro se tranquiliza y siguen su camino, mas adelante vuelven a encontrarse con los niños y lo mismo,
Pedro se vuelve a enojar y jesus nuevamente lo detiene
Jesus:
Dejad que los niños vengan a mi
Pedro se calma nuevamente y prosiguen su camino pero mas a delante otra vez los mismo niños
Jesus lo detiene nuevamente y Pedro confundido y molesto le dice a Jesus:
Pedro:
Pero maestro no se da cuenta todo lo que nos están haciendo
Jesus:
Pedro! Dejad que los niños vengan a mi... y veras como les parto toda su madre
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Están Jesus y sus apóstoles reunidos el lado de una montaña, entonces Jesus les dice
Tomen la piedra mas grande que encuentren y suban conmigo la montaña
entonces todos traen piedras muy grandes menos Judas ya que el toma una muy pequeña que hasta va jugando con ella en lo que llegan a la cima.
Al llegar a la cima Jesus les dice:
Hermanos ahora sus piedras se convertirán en pan
Y todas las piedras que traen se convierten en panes muy grandes menos la de Judas que es un pan muy pequeño
A la mañana siguiente Jesus les dice nuevamente
Hermanos tomen otra vez una piedra y acompáñenme nuevamente hasta la cima de la montaña
Ahora todos los discipulos traen piedras un poco mas medianas pero Judas por querer un pan mas grande toma una piedra que es tan grande que contrabajos puede subirla
Todos llegan menos cansados que el dia anterior y Judas llega con mucho esfuerzo
Entonces al llegar a la cima Jesus les dice
Hermanos dejen ahi sus piedras que ahora yo traje la comida
Están Jesus y sus apóstoles reunidos el lado de una montaña, entonces Jesus les dice
Tomen la piedra mas grande que encuentren y suban conmigo la montaña
entonces todos traen piedras muy grandes menos Judas ya que el toma una muy pequeña que hasta va jugando con ella en lo que llegan a la cima.
Al llegar a la cima Jesus les dice:
Hermanos ahora sus piedras se convertirán en pan
Y todas las piedras que traen se convierten en panes muy grandes menos la de Judas que es un pan muy pequeño
A la mañana siguiente Jesus les dice nuevamente
Hermanos tomen otra vez una piedra y acompáñenme nuevamente hasta la cima de la montaña
Ahora todos los discipulos traen piedras un poco mas medianas pero Judas por querer un pan mas grande toma una piedra que es tan grande que contrabajos puede subirla
Todos llegan menos cansados que el dia anterior y Judas llega con mucho esfuerzo
Entonces al llegar a la cima Jesus les dice
Hermanos dejen ahi sus piedras que ahora yo traje la comida
Freme
Un juez dice "que pase el acusado", después de un rato dice, "que pasen los testigos", y de pronto la sala esta repleta de personas(testigos de Jehova) con maletín y Biblia en mano
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Julio Cesar
Llega un feligrés con su perro muerto ante el cura local y le dice conmovido que quiere realizar el sepelio de su mascota en la iglesia para que pueda ir al cielo.
-No hijo mío, no puedo hacer eso, no tenemos permitido que los animales reciban los sacramentos religiosos- le respondió el sacerdote.
Pero el hombre insistía en que le ayudara en su caso, ya que estimaba mucho a su mascota. Ante la insistencia del hombre, el sacerdote lo mandó al pueblo más cercano, diciéndole que allí había una iglesia muy rara que de seguro el pastor loco le haría el favor que deseaba.
Despidiéndose del sacerdote, le dijo el hombre al final: ¿usted cree padre que con 20 mil pesos de limosna que le dé a esa iglesia sea suficiente?
- Espera hijo, espera- respondió el sacerdote ¿por qué no me dijiste que tu perrito era católico?
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Un sacerdote mexicano le tenía una gran antipatía a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba:
- Y entonces Caín mató a Abel, porque era un desgraciado y maldito como son los argentinos…
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños impío y desalmado, como esos argentinos…
- Y Pilatos se lavó las manos, farsante y cobarde igual que los argentinos…
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba en todos sus sermones.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Le voy a ordenar que le queda terminantemente prohibido hacer mención de los argentinos en sus sermones de manera negativa, de hacerlo lo mandaremos a trabajar a alguna comunidad lejana.
Ya una vez hecho esto, el obispo avisó a la comunidad argentina que todo estaba solucionado.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presentes para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
El sacerdote empezó su misa normalmente y sin ningún tipo de alusiones, y empieza con la lectura del Evangelio:
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "en verdad os digo que uno de ustedes me traicionará"
—¿Acaso soy yo señor? – Preguntó Simón Pedro.
—No Pedro, no eres tú
—¿Seré yo, Maestro? — Dijo inmediatamente Mateo.
Jesús le respondió: — no Mateo, tú eres uno de mis amados hermanos, no eres tú.
Y así fueron preguntando cada uno de ellos al Señor Jesucristo y a cada uno le dijo que no.
Hasta que le tocó el turno a Judas el traicionero, Judas el hipócrita, ese Judas tan pérfido y ambicioso que le pregunta a Nuestro Señor:
—Che, boludo, ¿acaso vos pensás que soy yo?
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Anónimo
Entra una parroquiana al confesonario y dice: " Padre, Padre, me confieso que soy la mas puta del pueblo, tócame una teta, tócame la panocha, !!tócame algo coño!! "
El cura empieza a sudar y se arrodilla frente a Cristo: "Señor, Señor ¿qué hago?", y le contesta Jesucristo: "quítame los clavos hijo de puta, quítame los calvos"
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Jorge Villanueva Duarte
Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿cómo?. ¿Vos estás loco?. !Si el hijo de Dios soy yo!.
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!.
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Germán Morell
El niño mas pecoso del pueblo en el confesionario:
Padre Jorge- ¿Pecas hijo?
Niño- Hasta en el culo Padre.
Jasimoto
Va una feligresa buenísima (de aspecto) a confesarse y le dice al cura:
-Padre vengo a confesarme pero el pecado que he cometido no tiene perdón. -Hija mía dice el cura, todos los pecados son perdonados por el Señor, anda dime el tuyo.
-Que no, padre, que este pecado no tiene perdón, y el cura -Que sí hija, si te arrepientes yo te perdono.
Y la muchacha que no y el cura que sí... Total que al final el cura convence a la garota de Ipanema y se confiesa:
-Padre, me acuso de que he mantenido relaciones sexuales con el cura de la otra parroquia...
El cura se queda callado, de piedra y le dice...
-Efectivamente, hija, esto no te lo perdono ¡¿Tú no sabes que tu parroquia es esta?!
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Llega a un pueblo de la montaña un cura recién salido del seminario el cual, con el frío que hacía no tenía abrigo ni capa, las beatas del pueblo decidieron entonces hacer una colecta entre todo el pueblo para comprarle una capa al cura. Iban por las casas pidiendo lo que cada uno quisiera o pudiera dar a tal efecto.
Llegan a casa del ateo del pueblo, llaman y le dice: -Don Fulano ¿Podría usted dar algo para la capa del cura? Se queda pensando el hombre y pregunta. -¿Y cuanto cuesta la capa del cura. -Mil pesetas le dicen las beatas (era antiguamente).
El ateo se queda pensando y les dice: -No pidan más que aquí están las mil pesetas... Las beatas se quedan extrañadas de tanta generosidad por parte del ateo, hasta que añade:
-¡Pero lo capo yo!
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"Era un cura tan bruto tan bruto, que en lugar de dar hostias daba patadas..."
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Las familias beatas en Navidad acogían en la cena de nochebuena a un pobre al que daban de comer y luego llevaban a la Misa del Gallo. Uno de eestos pobre era un gitano que no había pisado una iglesia jamás, lo llevan a la Misa del Gallo y el cura de aquella parroquia todos los años soltaba el mismo sermón que decía poco mas o menos:
-Hipócritas, pecadores, ahora celebráis el nacimiento de Jesús pero dentro de poco irá a Jerusalén y allá lo entregaréis a los sicarios, le darán latigazos, le escupirán, le pondrán una corona de espinas, lo crucificarán, la darán un lanzazo... Por vuestra culpa, por vuestros pecados...
El gitano que no sabía de que iba el tema estaba asustado. Pasó.
Al año siguiente lo vuelva a llevar la misma familia a cenar y a la Misa del Gallo y empieza el cura con el rollo de todos los años, pero cuando dice el cura que Jesucristo irá a Jerusalén, se levanta el gitano y dice:
-¡Mamahostia! ya no se acuerda de la que le dieron el año pasado ¿Pá qué vuelve?
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Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que el Cristo estaba ahorcado...
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Era una iglesia tan oscura, tan oscura que el Cristo estaba no crucificado, sino acojonado.
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En el examen de Historia del Pensamiento el profesor pregunta:
-¿Por que el pollo cruzo la carretera?
Según PLATÓN.- Porque buscaba el bien.
Según ARISTÓTELES.- Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Según BUDA.- Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Según MOISÉS.- Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Según MAQUIAVELO.- La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.
Según DARWIN.- A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Según FREUD.- El hecho de que estés preocupado por qué el pollo cruza la carretera revela tu profunda inseguridad sexual.
Según EINSTEIN.- El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
Según MARTIN LUTHER KING.- Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Según UN CREYENTE.- Porque con fe se pueden cruzar todas las carreteras.
Según UN ESCÉPTICO.- El pollo no cruzó la carretera hasta que se demuestre que lo hizo. Quien lo afirme que lo pruebe.
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Una ateo y un T de J son compañeros de asiento en un avión, cuando despega y empiezan a repartir bebidas a los pasajeros, llega la azafata y el ateo pide un whisky doble.
Luego la azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo y contesta el testigo de Jehová: -Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios...
El ateo le devuelve el whisky a la azafata y dice: -Yo también. No sabía que se podía elegir .
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Un tipo vuelve a casa después de estar embarcada un año en un petrolero sin pisar tierra y al llegar a casa, se encuentra a su mujer embarazada y ella le dice que ha sido el Espíritu Santo...
Si el marino es creyente diría: Tengo Fe, y no necesito nada más.
Si es ateo diría: Quiero el divorcio.
Pero si es agnóstico..: No puedo asegurar al 100% que no haya sido el Espíritu Santo, por lo que voy a esperar hasta que el niño tenga 10 años y si con esa edad no ha hecho ningún milagro, entonces me divorcio...
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Iba un cura de los antiguos con la sotana abotonada hasta el cuello y se cruza con un mariquita que se le queda mirando y le dice:
¡Oiga, padre! ¿Todo eso es bragueta..?
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A la fiesta de la patrona de un pueblo llega invitado el obispo que accede a confesar. Está en el confesionario y llega el mariquita del pueblo a confesarse que le dice:
-Ave María Purísima, padre. El obispo le corrige: - Padre no, monseñor. -Ay, usted perdone monseñor, me acuso de que soy mariquita... Y le contesta el obispo:
-Entonces llámame Moncho...
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Entra un borracho en plena consagración y dice
-Esa copa la pago yo.... Un silencio ¡Qué esa copa la pago yo! Insiste el borracho entonces un cura que estaba en el confesionario le mandó callar, lo mira el borracho y le dice:
-Y a ti, cuando termines de cag-r te pago otra.
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Una joven que quería quedarse embarazada no podía entonces una vecina beata le aconsejó una iglesia muy milagrera en esos casos. Fue la joven a la iglesia dicha y encontrándose con una monja le preguntó:
-Hermana, es cierto que en esta iglesia con un Ave María se queda una embarazada, a lo que le contesta la monja...
-No hija, era con un padre nuestro pero lo han trasladado...
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Una joven que quería quedarse embarazada no podía entonces una vecina beata le aconsejó una iglesia muy milagrera en esos casos. Fue la joven a la iglesia dicha y encontrándose con una monja le preguntó:
-Hermana, es cierto que en esta iglesia con un Ave María se queda una embarazada, a lo que le contesta la monja...
-No hija, era con un padre nuestro pero lo han trasladado...
- Noé
Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
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-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?...
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
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-¿Por qué los judíos se circuncidan?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
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¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.
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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.
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Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima.
- Sos un boludo, la penitencia era la misma
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El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!
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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
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En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
-¡¡¡Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!!!.
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Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!.
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En el confesionario:
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
-Pecado no se, ¡pero el sitio es cojonudo!.
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Va un crío a confesarse y dice:
-Padre, quiero confesar que la otra noche estaba en el parque jugando con mi linterna y alumbré a dos personas que hacían el amor.
Y salta el cura:
-Así que tú eras el majadero de la linternita.
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-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.
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Una chica se confiesa:
- Padre, me confieso que ayer me tiré al cura de la parroquia de al lado. ¿Eso es pecado padre?
- Claro, hija es pecado, porque tu perteneces a esta parroquia.
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-Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios.
-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas.
-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
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Uno que va al confesionario:
-Padre, confieso que soy un pirómano.
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana dice:
-¡Tú! ¡Tú! ¡Tú lo que eres es un hijoputa!.
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Va uno a confesarse a la iglesia:
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?.
- 25.
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!.
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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desbotona la bragueta, y una de las monjas dice:
-¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!.
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Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo:
- Te dejo que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un pendiente en la oreja izquierda.... pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE' eso sí que NO.
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Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
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En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dése prisa, ¡porque vamos en dirección contraria!
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Dos curas hablando:
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
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Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios le dice a Zeus:
-Oye, podríamos irnos de marcha por algún planeta.
-Vale. Vamos a ver... ¿qué te parece la Tierra?.
-¡No, la tierra no! Fui allí hace dos mil años, me tiré a una tía, y todavía se acuerdan de mí.
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Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
- ¿Sí? Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
- No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
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¿Cómo conseguir que una monja se quede embarazada?.
-Vístela de monaguillo y mándala a misa.
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¿Por qué Jesús dejó de caminar sobre las aguas?
-Porque ahora tiene agujeros en los pies.
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-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?.
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
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¿En que se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?.
-En que ninguno tiene cura.
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Un joven llega a confesarse.
-Me acuso padre de que le he hecho el amor a una señora muy guapa pero que es casada.
-¿Donde vive? -pregunta el padre.
-No padre -dice apresuradamente-, ya se mudó.
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Un hombre muy creyente, ya agonizante, le dice al cura que lo acompaña:
- Por favor, padre. Mi última voluntad es que traiga a mi abogado y a mi médico y los ubique uno a mi derecha y el otro a mi izquierda.
- Hijo, ¿Y eso para qué?
- Es que quiero morir como Jesucristo: En medio dos ladrones.
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- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?
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Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.
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- ¿A vos te parece bien que los curas se casen?
- Si ellos se quieren...
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Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
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- Padre, besé a mi novia.
- Reza diez padre-nuestros...
- ...y la abracé.
- Reza cuarenta...
- ¡Y después bajé mis manos!.
- ¡Reza doscientos!.
- Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros?
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Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- ¡¡Fantástico!! ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
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Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura? Preguntan los mozos
- El ateo responde: 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.
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Jaimito a su madre embarazada:
- Mama, ¿qué te ha pasado?
- Nada hijo, que me ha picado una avispa.
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.
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Una iglesia tan oscura tan oscura que el Cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en una esquina.
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Santa Teresa que se muere y al llegar al cielo ve a Lady Di con una aureola en la cabeza y le dice:
- ¿Porque te han hecho santa, si tu no has sido muy buena y además acabas de llegar?
- No, hija, no -responde Diana- este es el volante del coche, que todavía no me lo han quitado.
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Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
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¿En que se parecen un obispo y un veterinario?
En que ambos hacen curas a algunos animales.
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Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
- Pues Hijo Mío…para que ella también se pudiese enamorar de ti.
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En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.
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La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:
-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?
-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana María, usted esta embarazada!
La monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-¿Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
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Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle al sacerdote...
- Dispense, Padre, pero por equivocación puse un billete de 100 pesos en la
charola, en lugar de uno de 10. Podría usted devolverme la diferencia?
- No, hijo mío, lo que se da a Dios ya no se le quita.
- Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 pesos
a mi favor.
- Tampoco, porque lo que alli se toma en cuenta son las intenciones, y tu intención fue dar solamente 10 pesos.
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"No hay día más perdido,
que aquel en que no hemos reido"
Charles Chaplin